Глобус Украины.
Некоторый фактаж для более лучшего понимания.
1. Через Украину я поехал «землёй» дважды только потому, что из-за Лукашенко отменили мой рейс Белавиа Минск-Киев, а из-за Эрдогана отменили другой мой рейс Стамбул-Москва.
2. Постановления о том, что на Украину вообще нельзя пускать россиян от 30 до 60 лет, вообще не было. Было постановление примерно об этом краями, с формулировкой «решение всегда остаётся за пограничником, пущать или нет». И оно было отменено в 2018 году.
3. Если вы это читаете, то вы скорее всего немного в курсе, как я отношусь к людям в общем и целом. Все (все!) люди хорошие, и у подлости-лжи-предательства-etc нет национальностей. Я очень мало и редко (очень мало, и очень редко, серьёзно) встречаю в жизни людей, которых с натяжкой можно назвать плохими. То, что меня довели до такого градуса холодной ярости — это, блядь, надо талант иметь.
4. Так как очень мало кто по этой причине видел меня в состоянии холодной ярости — опишу. Я надеваю бесстрастную маску и перехожу на сухой академически-лекторский тон, а также выбираю только железобетонные аргументы. Но если ярость сочетается с троллингом, то могу и актёрски блеснуть.
5. Пост не нужно считать жалобой типа «вимбильданн продал мне йогурт с неплотно заверченной крышечкой, а ну-ка дайте мне компенсацию». Как я приветствую пенетрирование компаний через SMM (если это реально проблема и не жалоба по херне), так я и не пользуюсь этим сам. Парадокс.
6. Я понимаю, что некоторые вещи прозвучат для вас как будто я нарываюсь, но нет. Всё с моей стороны было строго — строжайше — в правовом поле. Впрочем, так как юристы во френдах есть, буду признателен вам за комментарии по теме.
7. И я так же понимаю, что пост может вызвать ложные ассоциации, что я такой правдолюб, правдоруб и тд. Нет, это не так. Где без взятки не обойтись (да блин в некоторые музеи во время ковида например), ну и хрен бы с ним, дам.
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Пункт пропуску Нові Яриловичі
(info) для транзита через территорию Украины гражданину РФ нужно:
— ПЦР-тест не старше 72 часов
— медстраховку путешественника
— загранпаспорт
— подтверждение транзита — билеты из Украины куда-либо
— — — — — — —
(Подъезжаем к белорусско-украинской границе)
Белорусский водитель вопрошает в воздух «у кого проблемы с документами?». Несколько человек встают, водитель с ними отходит за автобус и возвращается минут через 15, поглаживая карман.
Проблем с документами больше нет — коронавирус, злобно матерясь с характерным хэканьем, говорит себе «ну, сутки ещё точно посплю», а на страховку вообще плевать — ридна ненька поможе.
— — — — — — —
Короче, белорусы выпустили легко, иду на украинскую сторону первым из автобуса и вообще в этот поздний час ночи первым на границу.
Украинский погранец первым делом мне заявляет, что у меня медстраховка не та, какая надо, и говорит мне всех пропустить вперёд себя, а со мной он типа потом будет общаться и допрашивать.
Через полтора часа, пропустив всех, оказываюсь с ним один на один.
Пограничник тыкает пальцем в страховку и говорит: «а почему тут Украина не указана?»
Я в некотором обалдении тыкаю ему в ответ пункт медстраховки «Охват» = «Весь мир (Worldwide)» и спрашиваю, «а что, у Украины какой-то другой глобус, отдельный?»
Он в ответ сообщает, что «за такие слова он может мне поставить запрет на въезд. Но что это вопросик и вопросик надо решить…. Вопросик, понимаете, гражданин? Вопросики можно и нужно решать».
Некоторое время и некоторые аккуратные вопросы спустя меня выводят на сумму в 1000 гривен (как оказалось в дальнейшем, не только на этой границе Украины это универсальная такса).
Так как я в принципе не собирался платить — это вам не музей всё же — сумму выведывал с исследовательским интересом.
Дальше он мне втирал за постановление кабмина Украины, в котором есть про обязательное указание украинской компании в любом страховом полисе для транзита.
Дальше мы томительно созванивались по номеру, указанному в полисе, для подтверждения валидности этого полиса, в том числе на территории Украины.
Дальше пограничник мне долго говорил «вам не нужно было сюда ехать», и «вам нужно было ехать не сюда».
Короче, после:
— просьбы сообщить контакты его руководства
— предложения повторить под запись всё, что он говорил
— и толики обещаний (в моём взгляде) продолжения безмятежного кипячения содержимого его черепа и других частей тела
он сдался и пустил меня в Украину, в славный милый город Чернигов.
Впрочем, он не забыл крикнуть мне в спину «С вас магарыч, когда обратно поедете!».
Эпизод 1 занял у меня 2,5 часа суммарно.
Пограничный пункт пропуска Гоптовка (UA). «Это ваша работа» и комитет по пыткам.
К фактажу (на всякий случай дублирую его ниже) добавляется следующее, что:
— у меня новый чистый загранпаспорт (берёг его для таких случаев)
— одна-единственная виза Ирака (вряд ли погранцы видят её чаще раза в пятилетку)
— кривейший маршрут по печатям Москва-Минск-Новi Яриловичі-Стамбул-Багдад-Стамбул-Харькiв->
— явственно чувствуется, что я не в первый раз по заграницам и в юридических терминах секу.
Итак, поехали. Из Харькова автобус должен был нас забрать около полуночи, но опоздал чуть-чуть. Когда такой маршрут (Харьков-Москва) покупаешь через busfor . ua, то у тебя по факту два автобуса — второй подбирает тебя на российской стороне. Наш второй автобус должен был ждать нас до 4.00 утра. На КПП Украины мы оказались около часу ночи.
— — — — — — — — —
Как выглядит пешеходный погранпереход на стороне Украины, можно увидеть на фотке. Это тупо кусок дырявого асфальта, яма на яме, шириной несколько метров и длиной под сотню. Освещения никакого нет, сортира нет, etc etc. Люди из РФ в Украину катили например коляски с детьми, и это ужас как смотрелось — в темноте по ямам.
Время ночь, стоим, курим. Ооооооочень неспешно двигается очередь.
— — — — — — — — —
Примерно через час я вхожу в будочку КПП.
Там тётенька-специалист по досмотрам и парень в шлеме и с пистолетом за поясом. Паспортистки сидят за стеклом сбоку.
Отдаю паспорт в окошко, сам кладу рюкзак на стол для досмотра, и отхожу.
Тётенька просит меня открыть рюкзак и достать все вещи из него.
Я *флегматично*: — это Ваша работа.
Тётенька *настороженно*: — нет, это Ваша обязанность.
Я *флегматично*: — давайте я Вам не буду цитировать ваш Таможенный кодекс и уложение погранслужбы Украины. Это Ваша работа.
Тётенька *с агрессией*: — нет, это Ваша работа.
Я *флегматично*: — моя работа — это писать стихи. А обыскивать или досматривать багаж — это Ваша работа.
Тётенька *с агрессией*: — нет, это Ваша работа. Открывайте-доставайте.
Я *с интересом*: — а вы читали ваш Таможенный кодекс?
Тётенька *с агрессией*: — видимо, Вы читали.
Я *с воодушевлением*: — знаете, на ночь очень хорошо, помогает заснуть. Рекомендую.
Тётенька *с угрозой*: — а я сейчас всех пропущу, а потом с вами мы будем персонально разговаривать.
Я *с интересом*: — может, решим вопрос как-то?
Тётенька *говорит в сторону, но отчётливо*: — хмхмхм ты…хмхм..тысяча…хмхм..гривен.
Я *хихикая*: — а, у вас взятка тоже 1000 гривен? А только вам надо занести, или начальнику тоже?
— — — — — — — — —
В это время паспортистки обнаруживают у меня визу Ирака (единственную в паспорте).
— — — — — — — — —
Тётенька мгновенно исчезает из КПП, добавляется второй парень с пистолетом, пистолеты вынимаются из кобуры.
— — — — — — — — —
Погранец *с агрессией*: — ваше вероисповедание?
Я *строго*: — буддист. А это дофига важно при пересечении границы?
Погранец *с агрессией*: — Цель визита в Багдад?
Я *флегматично*: — на курсы ездил.
Погранец *удивлённо*: — что в рюкзаке?
Я *флегматично*: — грязные трусы и пятнадцать медных ламп.
Погранец *с агрессией*: — Цель визита в Багдад? Что за курсы?
Я *флегматично*: — юноша, ты ведь спать не сможешь потом, даже читая Таможенный кодекс. Зачем тебе эта информация?
Погранец *угрожающе*: — щас ты всё расскажешь.
Я *флегматично*: — уговорил. Ездил пытать людей. Курсы такие есть.
Погранец *в ахуе*: — ШТО?
Я *флегматично*: — ну вот как ты сейчас например наносишь мне психическую травму, держа пистолет и угрожая мне. Хочешь, покажу как это работает? Дай мне свой пистолет и вместе потренируемся на следующем посетителе.
Погранец *в ахуе*: ЧТО В РЮКЗАКЕ?
Я *флегматично*: — достань сам и посмотри, я ж вот его положил тебе.
Погранец *угрожающе*: — сам достань и покажи.
Я *флегматично*: — юноша, Вам не кажется, что мы начинаем повторяться?
Погранец *угрожающе*: — щас ты всё расскажешь.
Я *хихикая*: — вашему начальнику тоже. Кстати, дайте мне его контакты, пожалуйста. И напомните, вы правда хотите повторить всё, что здесь сейчас было, под запись? И увидеться со мной в суде?
Погранец *скомканно*: — проходите, пожалуйста. Хорошей дороги.
— — — — — — — — —
Может, пару реплик и пропустил, но вот почти до запятой всё выше верно.
Дверь из КПП Гоптовка я открыл с ноги и прям от души — аж собаки проснулись в округе. Признаю, вот это как раз было опрометчиво.
— — — — — — — — —
Эпизод 2 занял у меня чуть меньше 2 часов суммарно.
К(А)ПП Нехотеевка. «Официально — туризм».
К фактажу (в предыдущих частях) добавляется:
— усталость и недосып от долгого нетривиального трипа
— ощущение близости Родины (что тут-то должно уже всё стать хорошо и быстро)
— понимание того, что автобус №2 на стороне РФ не будет ждать меня так уж долго, чтобы я на него успел с запасом
Итак, воодушевлённый тёплым приёмом украинских пограничников, я отоварился в дьютифри большим стаканом горячего кофе и двухсотграммовой бутылочкой ликёра Талллиннн. Затем около дьютика всадил пару сигарет под данный вкусный аккомпанемент и проследовал на российский пункт пешеходной границы в Нехотеевке (уже российская граница).
Как оно выглядит, видно на фото — та же полоса асфальта, разве что чуть пошире, менее дыряво и есть пара лавочек около самой будочки КПП.
— — — — — — — — —
Сортира нет, курилки нет. Из двух окошек КПП работает одно.
— — — — — — — — —
Время — около трёх ночи. На границу стоят около 50 человек.
— — — — — — — — —
…..Прошли и закончились три часа, целая пачка сигарет, кофе, ликёр, карамельки, терпение.
— — — — — — — — —
Время — шесть утра. На границу стоят около 50 человек (добавилось новых из Украины). Я продвинулся в очереди на 10 человек примерно.
— — — — — — — — —
Да-да, вы не ослышались — за три часа печать в паспорт получило 10 человек. И не было таких, кого развернули обратно. И чтоб вы понимали, это и для местных ЧП, многим улетать из Белгорода через два часа, и тд. Бабушки, дети малые, беда в общем.
— — — — — — — — —
В рамках вынужденного безделья я несколько раз ходил к КПП мимо очереди и:
— громко вслух интересовался у погранцов, где здесь можно пописать (ответили «Идите на Украину»);
— также громко вслух интересовался, но уже позже, где здесь можно покакать (ответ тот же);
— включал на телефоне Шаляпина «эх, ухнем» (перед этим осмотрел всё, есть ли запрещающие плакаты или знаки на КПП). Попросили выключить — выключил;
— просил плед, одеяло, горячий кофе ну и далее по списку. На всё — отказ (впрочем, спросить не запрещено).
В итоге мне один из погранцов кричит: — «эй, ты, как там тебя. Тебе штраф! Целых 3000 рублей! Ходют тут, курят на нейтральной территории…». На мой вопрос «а где у вас тут туалет и курилка?» он отвечает «всё в Украине есть, шуруй туда».
— — — — — — — — —
Смотрю — а у меня уже не роуминг, а родной пчелайн. Ну, держитесь, думаю. Обзвонил:
— все телефоны доверия ФСБ по окрестным погранслужбам и таможням (в основном там стоят закольцованные автоответчики без возможности что-либо записать, или выключен телефон)
— полицию (переключить меня на начальство погранперехода отказались)
— сами погранслужбы и таможни (на начальство переключить отказались)
Вкратце сообщал, кому смог дозвониться, о проблемах со временем обработки кейсов клиентов конкретного пограничного перехода, о чём у меня имеется фото и видеофиксация.
В итоге попал на региональное отделение ФСБ и передал проблему более развёрнуто и более вменяемому товарищу.
— — — — — — — — —
Прошло 15 минут после звонка…
— — — — — — — — —
Смотрю — в окнах зданий начинают загораться огни, открылось второе окошко и туда села ещё одна паспортистка, и за их спинами появился контролирующий офицер.
Очередь начала двигаться ощутимо живее, и уже через час (30 человек передо мной было) я вложил свою голову и паспорт в окошечко.
— «А что без музыки на этот раз?» радостно приветствует меня паспортистка.
— «Вы же просили выключить её, ну я вот и выключил» — чинно ответствую.
— — — — — — — — —
Краем глаза вижу, что погранец, угрожавший мне штрафом за курение, потирает руки и придвигается ближе.
— — — — — — — — —
И тут они обнаруживают в паспорте визу Ирака. Одна паспортистка *прикрывшись рукой* сообщает другой что-то типа «Ирак, Сирия, ну ты помнишь». По совокупности причин и посовещавшись, ведут к главному погранцу (далее — «ГП»)….
— — — — — — — — —
Через какое-то время сижу в довольно большой приёмной, руки скрещены на груди, нога закинута на ногу, прищур чисто ленинский.
— — — — — — — — —
ГП *с наездом*, — «Что же это Вы, Евгений Александрович? Одни проблемы от Вас».
Я начинаю медленно сканировать его фигуру глазами с головы до ног и обратно, останавливаю взгляд на лице.
Я *флегматично*, — «Должность. Звание. Фамилия-имя-очество».
ГП *в растерянности*, — «Что?»
Я *флегматично*, — «Ваши должность, звание, фамилию-имя-очество, будьте так любезны».
ГП *растерянно*, — «Эээ… ааа… у меня жетон есть, вот.» Подходит ближе и даёт рассмотреть нагрудный жетон.
Я *флегматично*, — «Здравствуйте, арсемнадцатьсороквосемь. Вы можете звать меня Евгений Александрович».
ГП *с наездом*, — «Зачем ездили в Багдад?»
Я *улыбаясь*, — «Официально? Туризм».
ГП *улыбаясь так же лучезарно*, — «А неофициально?»
Я *улыбаясь ещё на пять градусов теплее*, — «А неофициально — на кулинарные курсы. Таааакой фалафель теперь умею делать, мцу!» Складываю кончики пальцев на руке и звучно их чмокаю.
ГП *поскучнев*, — «А если совсем неофициально?»
Я *внезапно меняю тон на ледяной*, — «А если совсем неофициально — у тебя звёздочек на погонах маловато, чтобы получить доступ к этой информации».
ГП *растерянно*, — «Эээээ….»
Я *с интересом*, — «Вам ведь звонили сейчас? Что-то о проблемах, наверное, спрашивали? Так вот. У Вас, на вверенном Вам участке работы — реально есть проблемы. Девушки медленно работают, нет туалета, нет освещения, ну и по мелочи дальше. О чём имею фото и видеодоказательства».
ГП *хамовато*, — «А ну-ка пойдём, юморист». Заводит меня в комнату и приводит ещё четверых крепких ребят в форме.
ГП *с наездом*, — «Что в рюкзаке?»
Я *хихикаю*, — «Пятнадцать медных ламп и грязные трусы».
ГП *с наездом*, — «Покажи».
Я *флегматично*, — «Вам процитировать наш Таможенный кодекс и устав погранслужбы? Это Ваша работа. Согласно пункту….»
ГП *поморщившись*, — «Ладно, я тоже юридический заканчивал. Предъявите для осмотра всё, что есть, откуда это там у вас».
Собираясь в любое путешествие, я кладу внутри рюкзака разные типы вещей в отдельные мешки для мусора с завязками. Все футболки — в отдельный пакет, все трусы-носки и тд. Очень удобно — можно не иметь водонепроницаемый рюкзак при этом, и опять же собирать-разбирать проще.
Начинаю доставать из рюкзака первый мешок — это было чистое бельё. Аккуратно примащиваю его на стол, аккуратно и не торопясь мешок открываю. Достаю футболку.
— «Это моя чистая футболка номер один» — праздничным тоном сообщаю ему, на вытянутых руках протягивая ему футболку. Не взял — наверное, не понравилась.
Достаю носки. По одному предъявляю.
— «Это мои чистые носки!» *голосом Гарри Поттера, получившего подарок от Дурслей*
— «Это мои чистые трусы!»
— «Это ……….»
— — — — — — — — —
Прошло 5 минут. Начался пакет с грязными вещами, мой алгоритм тот же — аккуратно достать, аккуратно развернуть, показать на вытянутых руках, аккуратно свернуть, аккуратно положить на край стола. Меееедленно, меееееедленнно….
— — — — — — — — —
Один Погранец (ОП) *с наездом*, — «Слышь, проблемы что ли какие?»
Я поворачиваюсь к нему и медленно подхожу на расстояние вытянутой руки. Пристально смотрю в глаза. *ледяным тоном*, — «Юноша. Меня четыре дня назад пыталась убить шариатская полиция. И теперь меня пытаешься испугать… Ты? Серьёзно? …Ты?»
Тут я начинаю хихикать.
ГП *нейтрально*, — «И всё же, зачем Вы ездили в Ирак, Евгений Александрович?»
Я *флегматично*, — «Официально — туризм, я ж говорил».
ГП *нейтрально*, — «А неофициально?»
Я *флегматично*, — «Ни у тебя, ни у твоих ребят нет столько звёздочек на погонах, чтобы получить доступ к такой информации».
— — — — — — — — —
Проходит ещё 10 минут, я добираюсь до пакета с разным чаем.
— — — — — — — — —
ГП *оживившись*, — «Ага, ага. Ближний Восток шуршит. Что это?»
Я *ехидно*, — «Это называется чай. Возьмите ключевой воды, только не из-под фильтра, будда упаси, и доведите до кипения. Затем всыпьте этой субстанции и получите хороший, годный напиток».
ГП *с яростью*, — «Перестань уже пургу гнать».
Я *флегматично*, — «Вы правы, да».
ГП *оживившись*, — «Ну так что?»
Я *флегматично*, — «Вы правы. Если забудете положить сахар — получится полное говно».
ГП *с рёвом*, — «Зачем в Багдад ездил??!!???»
Я *флегматично*, — «Я же сказал. Официально — туризм».
— — — — — — — — —
Добрался до пакета с лампами.
— — — — — — — — —
ГП *оживившись*, — «А из чего, из чего они… ?»
Я *протягиваю одну*, — «Пощупай сам, точно не золото».
— — — — — — — — —
Тут было что-то ещё, определённо, по таймингу это понятно, но точно неважное. Так, реплики ни о чём, пустой трёп, попросили торчащие из-под рукавов татуировки мои посмотреть например.
— — — — — — — — —
В общем и целом, помявшись и покосившись на сотрудников, начальник погранслужбы лично отвёл меня к паспортисткам и протянул им мой паспорт. Они его проштемпелевали и вернули мне.
Начальник наклонился к ним и сообщил «Девушки, пожалуйста, будьте внимательнее, оперативнее и вежливее». Мне сообщил на ухо «Понимаю, что тоже служил, но не понимаю где».
Затем при всех пожал мне руку и отбыл.
— — — — — — — — —
Как только он скрылся из глаз, появляется запыхавшийся, краснолицый и осанистый следующий персонаж, Главный Таможенник («ГТ», другая организация на том же потоке).
Главный Таможенник первым делом пытается заставить меня распотрошить мой рюкзак на досмотром столе, который на улице под открытым небом, и за этим всем наблюдает два хвоста людей — человек 70 стоят со стороны РФ и человек 40 стоят со стороны Украины.
Я *флегматично*, — «Кажется, я начинаю повторяться. Откройте Таможенный кодекс и устав погранслужбы, и посмотрите сами что у меня в рюкзаке».
— — — — — — — — —
Короткий обмен взглядами, который ничего хорошего не обещает с моей стороны. Он начинает копаться в рюкзаке сам.
— — — — — — — — —
ГТ *нервно, доставая пакет с чаем*, — «Это что?».
Я делаю вид, что он глухой и начинаю орать ему в ухо, чтобы всей линеечке в 110 человек было слышно, — «Это чай. Надо взять воду и вскипятить её. А затем насыпать по вкусу чаю. Вы какой любите, по-стамбульски или по-питерски?»
ГТ *отшатываясь*, — «Чтооэээаа?».
Я *продолжаю орать ему в ухо*, — «Не забудьте добавить сахар, иначе говно получится, а не напиток».
ГТ *нервно, машинально*, — «А что-то ещё запрещённое есть?»
Я *продолжаю орать*, — «Твой коллега всё уже вытащил, не бойся».
— — — — — — — — —
По рядам в обе стороны передают наши реплики, стоит хохот.
— — — — — — — — —
ГТ безумными глазами оглядывается на погранцов, ища поддержки. Они ему кивают и сообщают, что я только что ручкался с главным погранцом при всём честном народе.
ГТ *несколько жалобно*, — «Ну, тогда… счастливого пути…».
— — — — — — — — —
У этой истории не хватает только хеппи-энда и морали.
Хеппи-энд: время восемь утра, на выходе из КПП меня нагоняет звонок водителя автобуса, который должен был ждать меня на этой стороне до четырёх утра. Водитель сообщает, что очень меня ждёт. А дальше вы знаете 
Мораль: если кто-то хочет поиметь ваше время, то не упустите случай поиметь с него лулзов и вообще хорошего настроения. Главное — не терять уверенности в себе. И опираться только на законные аргументы.